And when we're done soul searching

as we carried the weight

and died for the cause

is misery made beautiful

right before our eyes

will mercy be revealed

or blind us where we stand?



Will we burn in heaven

like we do down here

will the change come while we're waiting

everyone is waiting...





Und wenn wir unsere Seele erforscht haben

Als wir das Gewicht getragen haben

Und für die Sache gestorben sind

Wird der Kummer schön gemacht

Genau vor unseren Augen

Wird Gnade offenbart werden

Oder uns blenden, wo wir stehen?



Werden wir im Himmel verbrennen

Wie hier unten

Wird die Veränderung kommen, während wir warten

Jeder wartet...



"Witness" - Sarah McLachlan



* * *



Teil 1 von 2.



* * *



Ich liege wach und lausche den Geräuschen des Hauses. Dem Summen der Klimaanlage, dem tropfenden Wasserhahn, dem Ticken der Uhr...



Und ich denke nach.



Vor sechs Monaten wurde mir eine neue Partnerin bei den X-Akten zugeteilt. Und es ist ein wenig seltsam daran zu denken, dass sie heute Nacht neben mir schläft.

Ich sehe zu Monica hinüber. Ihr dunkles Haar ist auf dem weißen Kissen ausgebreitet. Ich kann ihr Gesicht wegen der grell leuchtenden Straßenlaterne, die durch das Fenster scheint, kaum ausmachen. Ihre Augen bewegen sich unter ihren Augenlidern schnell hin und her, und ich frage mich, wovon sie wohl träumt.

Ich berühre sanft ihr Haar, vorsichtig, damit ich sie nicht aufwecke.



Und ich frage mich, ob Mulder so fühlt, wenn er Scully anschaut. Ich denke darüber nach, wie es für sie wohl gewesen sein muss, acht Jahre lang miteinander zu arbeiten, während die Anspannung Tag für Tag zunahm.

Als ich Scully zum ersten Mal getroffen hatte, wusste ich, dass sie ihn liebte. Die Art, wie sie über ihn redete, dass sie die Suche niemals aufgegeben hatte. Wie sie weinte, als wir ihn fanden... tot.

Wenn man in der Gesetzesvollstreckung arbeitet, verliert man manchmal Partner. Es ist zwar schwer, aber man macht weiter.

Scully jedoch hatte keinen Partner verloren. So wie sie weinte, hatte sie ihren besten Freund und Geliebten verloren.



Und ich werde nie ihren Gesichtsausdruck vergessen, als wir herausfanden, dass er lebte. Etwas so Unglaubliches; doch sie umarmte es ohne Furcht.







Und genau in diesem Flur erkannte ich, dass das, was diese Beiden hatten, alles war, was ich mir je erträumt hatte.

Ich wusste, dass nur wenige Menschen in ihrem Leben die Chance haben, auch nur einen Blick auf eine solche Art der Liebe zu erhaschen.

Ich fühlte mich wie ein Zeuge von etwas Göttlichem, etwas Magischem.



Das brachte mich dazu, dasselbe zu wollen.



Ich war nie jemand für Anspannung. Wenn es ein Problem gibt, möchte ich es lösen... egal wie.

Es war mir ein Rätsel, wie Mulder und Scully, zwei Menschen, die offenbar sogar füreinander sterben würden, jeden Tag zusammenarbeiten und dieser Anspannung trotzdem widerstehen konnten.

Aber ich bin nicht sie.



Deshalb habe ich auch keine Zeit verschwendet, als sich diese Anspannung zwischen Monica und mir aufbaute.



Allerdings ist es bei uns auch nicht dasselbe. Wir waren schon einmal Geliebte.

Nachdem meine Frau gestorben war – noch bevor mein Sohn von uns ging.

In diesem Zeitraum von ungefähr achtzehn Monaten waren wir ein Paar. Es war ein großartiges Jahr.



Aber als Luke entführt und ermordet wurde, fiel alles auseinander. Ich war ein emotionales Wrack, und ich machte den Fehler, den Männer aus meiner Familie seit jeher machen. Ich habe alles in mich hineingefressen.

Mein Inneres wurde zu einer harten Schale, und jeder, der mir zu nahe kam, zerbrach einfach daran.

Ich wies Monica zurück, weil ich Angst hatte, ihr weh zu tun. Ich konnte sie damals nicht lieben. Ich konnte nichts und niemanden lieben.

Alles, was ich fühlte, war Schmerz, aber ich habe nie eine Träne vergossen. Nie.



Mein Leben fiel auseinander.



Sie verließ mich. Ich sagte ihr, sie solle gehen. Das war die letzte Phase meiner Selbstzerstörung.



Aber die Zeit heilt alle Wunden. Die Erleichterung, die ich brauchte, entdeckte ich in meiner Arbeit. In meiner völligen Einsamkeit fand ich meine innere Ruhe. Man sagt, dass es für alles eine Jahreszeit gibt. Das war meine Rehabilitationszeit.



Natürlich werde ich über den Tod meines Sohnes niemals hinwegkommen. Es ist eine Leere in meiner Seele, die nie mehr ausgefüllt werden kann.

Ich erkannte, dass ich damit aufhören musste, zu versuchen, es zu füllen; vielleicht kann ich dann in Frieden damit leben.



Ich glaube nicht, dass mich Monica jemals für unsere Trennung gehasst hat. Sie verstand mich, sie kannte mich. Ich schätze sie deswegen so sehr. Es scheint Schicksal zu sein, dass sie nun wieder zurück in meinem Leben ist.

Und nicht nur auf diese Art und Weise, nein, sie arbeitet auch noch mit mir. Es ist fast schon unheimlich.



Wir hatten mit der Zeit immer mehr dieser Momente. Du weißt schon, wenn man Blickkontakt aufnimmt, wenn man sich unabsichtlich berührt, wenn man sich selbst dabei ertappt, Kommentare über die Vergangenheit zu machen...



Ich kann zwar keine Gedanken lesen, aber ich wusste, dass sie wollte, dass ich sie küsste.

Inmitten des Büros. Ich erinnerte mich daran, wie sehr es mir schon immer gefallen hat, sie zu küssen. Und ich denke, dass es ihr ebenso gegangen ist. Wir haben das früher schließlich die ganze Zeit getan, unter anderem...



Während ich hier in der Dunkelheit sitze und ihr beim Atmen zusehe, denke ich über die Vergangenheit nach.

Es war ein tolles Jahr gewesen. Ich lachte still, ich erinnerte mich an jenen Tag, an dem wir uns zum Mittagessen verabredet hatten und uns letztendlich in der Toilette des Kennedy Centers geliebt hatten. Als wir herauskamen, unsere Gesichter rot und unsere Kleidung zerknittert, liefen wir etwas komisch.

Wir haben noch Monate später Insider-Witze darüber gemacht.



Ich erkenne, dass mein Lachen das Bett zum Wackeln bringt. Ich höre auf.



Vor meinem inneren Auge lasse ich nur die letzten Stunden Revue passieren. Als ich sie in dem Büro geküsst habe, ist etwas zwischen uns wiederbelebt worden. Ich bat sie, bei mir vorbeizukommen. Sie nahm die Einladung nonchalant an und erwiderte, sie würde gegen sieben oder acht, vielleicht aber auch erst um neun da sein.



Sie war exakt um 06.15 Uhr an meiner Tür.



Ich glaube, wir haben kein Wort miteinander gesprochen, bis alles vorbei war. Sie stürmte herein und begann, richtig loszulegen. Jegliche Worte gingen zwischen dem Herunterreißen von Kleidung, wilden Küssen und wandernden Händen unter.



„Ich habe dich vermisst“, sagte sie anschließend zu mir.



Ich lächelte. Sie hat mir auch gefehlt. Ich hatte ein wenig Angst, dass sie nun gehen würde, doch sie blieb.

Wir verspeisten genüsslich unser Abendessen, das aus Macarroni und Käse und den Überresten von Eiersuppe bestand, sahen uns einen Videofilm an, und dann...



Wieder dasselbe wie vorher.



Es war genau wie in alten Zeiten.



Neben mir rührt sich Monica. Sie holt tief Luft und stößt sie mit einem zufriedenen Seufzer wieder aus. Sie wacht nicht auf.



Ich starre sie an. Ihre Gesichtszüge sind entspannt, ihr Körper ist fest an ein Kissen geschmiegt. Und da erkenne ich, dass ich mich durchaus an solch ein Leben gewöhnen könnte.

Mir würde es gefallen, jeden Abend zu ihr nach Hause kommen.

Es ist schon ein bisschen dumm, dass ich jetzt hier sitze und davon träume, verheiratet zu sein und Kinder zu haben, nach nur einer Nacht mit dieser Frau.

Aber man kann nie wissen, was passiert. Ich habe keine Ahnung, wie ihre Absichten aussehen, ob sie mir vielleicht verzeihen könnte, mich zurücknehmen würde und wieder das Gleiche für mich empfinden könnte wie früher.

Man kann es einfach nie genau wissen.



Vielleicht kenne ich mich morgen Früh schon besser aus.



Ich fühle ihre leichten Bewegungen neben mir. Ich sehe zu, wie sie sich rührt und ihr Körper sich zum Aufwachen zwingt. Sie öffnet träge ihre Augen und konzentriert sich langsam auf mich.



„John... warum bist du denn um diese Uhrzeit wach?“, fragt sie, während ihre letzten Worte in dem gigantischen Gähnen untergehen, das über sie kommt.



Ich zucke die Achseln. „Ich denke nur nach.“ Sie hält inne und beobachtet mich.



„Bist du in Ordnung?“, möchte sie wissen, nun schon etwas wacher als vorhin.



„Japp“, entgegne ich lächelnd, „mir geht’s gut.“



Sie schließt ihre Augen und schmunzelt, während ihre Arme nach mir suchen. Ich lege mich mit ihr unter die Bettdecke und erlaube ihr, sich in meine Arme zu kuscheln. Ich küsse sie auf die Stirn und entspanne mich, als mein Arm seinen rechtmäßigen Platz auf der Kurve ihrer Taille findet.



Und wir schlafen.



* * *



Ende Teil 1 von 2.



* * *



Teil 2 von 2. Reyes PoV



* * *



"Deep within I'm shaken by the violence of existing for only you..." -

(“Tief in mir bin ich erschüttert von der Gewalt, nur für dich zu existieren…” -)



Sarah McLachlan



* * *



Ich bin zu Hause.



Ich fühle mich, als ob die Dinge zwischen mir und John endlich einen Kreis gebildet haben. Vielleicht ist es nur ein sehnsüchtiger Wunsch, aber ich bin voller Hoffnung.



Heute bin ich an der Reihe, ihm beim Schlafen zuzusehen.

Ich wachte letzte Nacht auf und fand ihn mich anstarrend vor, auf eine so gedankenverlorene Art und Weise, als ob er mich schon eine ganze Weile beobachtet hätte.

Als wir uns heute Abend bemühten zu schlafen, ineinander verflochten und ein wenig klebrig vom Schweiß, wusste ich, ich würde heute nicht schlafen können.

Also liege ich jetzt hier und höre ihm zu. Seine kurzen, leisen Atemzüge wurden zu langen, tiefen. Und sein Gesicht, dieses Gesicht aus Granit... es schmolz dahin und er sah eher aus wie ein schlummerndes Kind als wie ein Mann Ende dreißig.

Wenn er schläft, wirkt er so friedlich, so, als ob die Schrecken des Tages, die die kleinen Fältchen verursachen, nie existiert hätten.

Ich kann auch seine Augen nicht sehen. Diese eisblauen Tiefen können mich zeitweise hypnotisieren. Und das ist auch der Grund, warum ich mich selbst dabei ertappe, wie ich ihn anstarre.



Niemand kennt John Doggett wirklich gut. Man würde niemals erraten, dass dieser Mann manchmal menschlich ist. Als sie seinen Sohn fanden, draußen in einem Feld, weinte John nicht. Er bekam nicht einmal wässrige Augen. Jeder in der Spezialeinheit dachte, dass er die Grenze letztlich doch überschritten habe.



Manche waren wohl der Meinung, er würde ein bisschen später zusammenbrechen, sobald er allein war.

Ich kenne John Doggett. Er weint nie. Er behielt alles für sich, genau wie bei Lindas Tod. Es fraß ihn innerlich auf, wie Säure. Obwohl ich mir sicher bin, dass es ihm nicht leicht fiel, zu verstecken, wie sehr es sein Inneres geschädigt hat, würde er niemanden, absolut niemanden, jemals wissen lassen, wie verletzt er war.



Außer mich.



Das einzige Mal, das er weinte, war in meiner Gegenwart. Es war keine Explosion von Tränen und Emotionen, aber es war monumental für John. Als ich ihn gehalten habe und sein Körper von stillen Schluchzern erschüttert wurde, war ich glücklich. Dass er das mit mir teilte, mir sein tiefstes Inneres offenbarte, musste bedeuten, dass ich etwas Besonderes war, zumindest für ihn.



Dennoch brauchte er weiterhin die Einsamkeit. Ich gab sie ihm. Ich denke, er fühlt sich immer noch schuldig deshalb, aber das möchte ich nicht.

Er machte nicht mit mir Schluss, weil er mich nicht liebte oder weil er mich leid war, sondern weil er wusste, dass sein Weg voller Qualen und Selbstzerstörung sein würde, und er beabsichtigte, mich davor beschützen.

Er wollte mich nicht mit ihm zusammen hinunterziehen. Und so weh es mir auch getan hat, ihn zu verlassen, schätze ich, dass er mich gern genug hatte, um mich auf eine solche Weise zu beschützen.



Ich kannte seinen Sohn. Ich kannte sein kleines schiefes Lächeln, die Ähnlichkeit zu seinem Vater. Er liebte Baseball, und er liebte seinen Vater. Er wollte genauso sein wie er. Nachdem Linda verschieden war, war sein Vater alles, was er noch hatte. Ich hörte den Jungen sagen – und das mehr als nur einmal – dass er Polizist werden wolle, genau wie sein Dad.



Es tut manchmal so weh, daran zu denken, dass er niemals die Chance dazu bekommen wird.



Als ich so im Bett liege, fühle ich, wie sich die alten, schmerzvollen Erinnerungen wieder an mich heranschleichen.

Ich versuche, sie aus meinem Kopf zu verbannen.



Vor Lukes Mord hatten John und ich eine wunderschöne Zeit miteinander. Die Arbeit hielt uns auf Trab, aber wir verbrachten beinahe jeden Tag gemeinsam.

Wir sind nie zusammen gezogen. Ich wusste, dass Luke mich mochte, aber ich hatte Angst, er würde denken, ich wolle den Platz seiner Mutter einnehmen.



Ich kenne dieses Gefühl... als meine Mutter wieder heiratete, hasste ich ihren neuen Mann. Er versuchte viel mit mir zu unternehmen, mich zu schönen Orten zu bringen und so weiter, damit ich ihn als meinen „neuen“ Dad akzeptieren würde.

Ich mochte ihn nicht und weigerte mich, ihn auch nur als irgendetwas anzuerkennen, bis ich zehn war. Rückblickend erkannte ich, dass er niemals vorhatte, meinen Dad zu ersetzen, er wollte sich ganz einfach so wie in einer normalen Familie verhalten.



Ich hatte Angst, Luke würde mich genauso sehen, wie ich es bei meinem Stiefvater getan hatte.

Ich könnte sagen, dass ich zu Gunsten von Luke nicht einzog, aber in Wirklichkeit lag es an mir... ich hätte es nicht ertragen können, in dieser Sache zurückgewiesen zu werden.



Ich denke, John hat das schon immer gewusst.



Blicke ich auf unsere Beziehung zurück, dann kann ich ganz ehrlich von mir behaupten, dass ich noch nie jemanden so geliebt habe wie ich John Doggett liebte. Und wenn ich noch eine Chance bekommen würde, würde ich mich wieder in ihn verlieben.

Ach, zur Hölle damit, ich liebe ihn doch immer noch, ich habe nie damit aufgehört.



Während ich hier sitze und mich an unsere zweite Nacht voller Leidenschaft erinnere, fühle ich mich erregt, und auch etwas verängstigt. Sicher, es waren zwei tolle Tage, aber es ist zu früh, um eine Aussage darüber zu machen, ob es auch die Wirklichkeit ist.



Ohne dass John es gewusst hätte, habe ich mir in den dunkelsten Schatten meines Verstandes schon Gedanken darüber gemacht, den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Seine Kinder auf die Welt zu bringen, ihn Gut-Nacht zu küssen und jeden Morgen mit ihm aufzuwachen. Aber das sind nur Hirngespinste.



Die letzten achtundvierzig Stunden könnten mit dem Stress in der Arbeit oder dem Fehlen von Gesellschaft erklärt werden. Nicht mit Liebe.



Ich vermute, ich werde es früh genug erfahren. John Doggett redet nicht um den heißen Brei herum. Wenn er mich will, wird er es mir erzählen. Wenn er mich liebt, wir er es mir mitteilen.

Wenn er will, dass ich für immer bleibe, wird er fragen.



Und ich soll verdammt sein, wenn ich nicht ja sage.



Manche denken, er ist langweilig. Das ist er nicht. Er liebt Bier und Nascar, und Camping. Manche glauben, wegen seiner Arbeit ist er wohl nicht richtig für eine feste Beziehung. Aber ich habe nie einen Mann getroffen, der so voller Hingabe war, mich glücklich zu machen.

Er ist nicht unbedingt der Typ für Blumen und Champagner... aber eine Fahrt mit dem Motorrad um Mitternacht und einem Sechserpack Bier ist sowieso mehr nach meinem Geschmack.

John Doggett ist ein Mann, der in allen Belangen gut ist. Und sollte er es nicht sein, ruht er nicht, bis er es ist.



Man könnte Sex zu den Dingen zählen, in denen er gut ist.



Ich sehe zu ihm hinüber, er schläft immer noch in der gleichen Stellung... und mein Bauch kribbelt, wenn ich nur daran denke.

Ich hatte noch nie einen Liebhaber, der so voller Hingabe war, mir Vergnügen zu bereiten. Das, was er mit seinen Händen macht... Gott.

Er ist kein Tier oder etwas in der Art... so was gefällt mir nicht. Aber er ist unvorstellbar leidenschaftlich. Er nimmt sich Zeit. Er achtet genau auf meine Reaktion. Er redet mit mir. Nicht schmutzig, sondern liebevoll. Er erzählt mir, wie schön ich bin. Er berührt mich an Stellen, die andere Männer völlig ignorieren würden. Wie hinter meinen Ohren.



Plötzlich prickelt alles in mir.



Und ich beobachte ihn jetzt. Er liegt auf dem Rücken, leicht auf die Seite gedreht, seine eine Hand liegt an seiner Seite, die andere über seiner Brust, die nur halb von der weißen Bettdecke verdeckt ist.

Meine Augen bewegen sich weiter abwärts an dem Stück Stoff, und ich kann die Umrisse seines Körpers darunter ausmachen. Ich verzehre mich danach, ihn zu berühren. Ich wünschte, ich könnte es tun, ohne ihn zu wecken, aber das ist ziemlich aussichtslos bei einem Ex-Marineinfanteristen.

Also begnüge ich mich mit meinen eigenen provokativen Gedanken, als ich mir vorstelle, was unter der Bettdecke ist.



Ich kuschele mich in die Decke und rücke näher an John. Ich lege meine eine Hand auf seine Schulter und die andere auf seine Brust. Als ob ich es nicht kontrollieren könnte, beginnt sie sich zu bewegen, sie streichelt über seine feste Brust, zu seinem Arm, seinen Bauch hinunter...



Bingo. Ich sehe zu seinem Gesicht hinauf, und er lächelt.



„Da ist wohl jemand wach...“, stellt er mit träger, rostiger Stimme fest, aber ich war mir nicht sicher, ob er von mir sprach oder von...



Bevor er die Gelegenheit dazu hat, seine Augen zu öffnen, platziere ich meine Lippen auf seinen und küsse ihn sanft.

Sein Lächeln wird größer, als ich ihn berühre. Meine Küsse breiten sich zu seinem Nacken, zu seinem Ohr, und wieder zurück zu seinem Mund hin aus.

Seine freie Hand stiehlt sich unter die Bettdecke und zieht mich näher zu sich.



Und wir tanzen.





~FINI~