Liebe erobert nicht alles.

Ich habe das nie erwartet. Wie jede andere Frau, die jemals einen ordinären Mann geheiratet hat, sagte ich mir selbst, „Ich kann ihn ändern." Wie all die anderen, lernte ich schnell, dass ich falsch lag.

Die ganze Zeit hört man von dem Teufelskreis des Missbrauchs, darüber, dass Frauen, die von ihren Vätern missbraucht wurden, Männer heiraten würden, die ebenfalls missbrauchen, weil sie es so gewöhnt wären. Was man nicht hört, ist, dass Frauen, die in einem gesunden, funktionierenden Heim aufgewachsen sind, nicht wissen, wonach sie suchen müssen. Wir kennen nicht die warnenden Signale, fangen uns nicht auf und ziehen uns zurück, wenn wir beginnen, das Ganze zu ermöglichen, wenn wir das Verhalten vielmehr entschuldigen, als dass es als die Ungerechtigkeit zu erkennen, die es ist.

Ich war eine dieser Frauen. Als ich ein Mädchen war, war in meiner Familie Liebe die ultimative Medizin für alles, was uns kränkeln ließ. Es gab nie irgendeine Verletzung, die nicht mit einer Umarmung und einem Kuss von Mom oder Dad hätte geheilt werden können, eine Entschuldigung eines Bruders oder der Schwester... Bis ich erwachsen wurde, wusste ich nichts über die Art der Schuld, die zurückbleibt, lange nach dem des Vergehen vergessen ist. Bis ich ihn getroffen habe.

Ich sage nicht, dass es sein Verschulden ist. Ich lernte Selbsttadel zu seinen Füßen, und ich sage das nicht, um ihn anzuklagen, da er es mich lehrte, nur um zuzugeben, dass ich so viel Zeit eingehüllt in seiner eigenen Angst verbracht habe, dass ich sie in mich zog, beide, die Fähigkeit und die Sache selbst.

Ich kann nichts dagegen tun, wie er ist. Das ist das, was ich den Leuten zu erklären versuchte, schon lange bevor wir verheiratet waren, lange bevor die Dunkelheit in seinem Inneren begann, sich gegen mich zu richten, physisch und emotional loszuschlagen, auf die einzige Person in seiner Reichweite. Mein Bruder nannte mich seinen „großen Verteidiger": Er bat mich wieder und wieder auszubrechen, bevor ich komplett geschluckt werden würde. Er sah, was aus mir werden würde... was ich geworden war... doch weil ich es nicht sah, hörte ich nicht zu.
Und auch wenn es wahr ist – ist es nicht sein Verschulden, was er wurde, mehr ist es meine Schuld, zu was ich wurde, indem ich ihn kennen lernte – weiß ich, dass wir den Kreis fortsetzen.

Das ist sein Verschulden. Das ist mein Verschulden. Für die Tatsache, dass wir es nicht stoppen, können wir beide zur Verantwortung gezogen werden.

Ich liebe ihn. Ich habe ihn fast so lange geliebt, wie ich ihn kenne, mit der immer größer werdenden, beschützenden Liebe, der kein Lebewesen standhalten kann, das verletzt oder in der Falle ist. Er brauchte mich, wie niemand zuvor - und sogar mit all meiner „Kraft", konnte ich diesem Sehnen nicht widerstehen. Aber ich dachte, ich könnte alles sein, was er brauchte, dass, wenn ich ihm alles von mir geben würde, ich in der Lage sein würde, die Geister seiner verletzten Kindheit zu vertreiben. Jetzt, anstelle dessen, suchen sie auch mich heim.

In einer gewissen Art und Weise hat sich nichts verändert. Einige Dinge sind anders – wir haben jetzt Sex, ich trage jetzt einen Ring an meiner linken Hand, den er mir gab, als wir einander Dinge versprachen, von denen wir nicht wussten, dass sie nicht eingehalten werden würden. Als wir heirateten, freute ich mich, weil ich mir sicher war, dass die Wände, die noch immer zwischen uns standen, unter der Kraft unserer Liebe zerbröckeln würden. Aber er schließt mich noch immer aus. Er gibt sich selbst noch immer an allem die Schuld, dass in unserem Leben falsch gelaufen ist. Die Ironie dabei ist, dass seine Schuld, mich letzte Woche geschlagen zu haben, zu der Wut werden wird, die ihre Erlösung darin findet, mich nächste Woche zu schelten. Ich kenne das Muster – Ich kann blind jeder dieser Stufen mechanisch folgen, sogar wenn sein nächster Anfall mich zurücklassen würde.

Ich weiß, ich sollte gehen. Sogar meine Mutter, die ihn immer geliebt hat, wie seine eigene Mutter es hätte tun sollen, hat mir gesagt, dass ich dort herauskommen müsse. Sie meinte, wenn ich es tun würde, würde es ihn vielleicht weit genug aufwachen lassen, um dem vergangenen Alptraum entgegen zu treten und den Gegenwärtigen zu beenden. Aber ich kenne ihn zu gut. Ich weiß, dass er mich mit einer egoistischen Liebe liebt, das ist alles, was er kennt. Ich weiß, dass wenn ich ihn verlasse, es ihn umbringen würde. Ich weiß, dass wenn ich gehe, würde er mir nie verzeihen, dass ich nur eine weitere Person war, die ihn im Stich ließ.
Also bleibe ich, weine mich jede Nacht in den Schlaf, bete jedesmal, wenn wir uns lieben, dass etwas in ihm aufwacht und realisiert, dass nur er die Macht hat, die Fesseln zu durchbrechen, die uns beide umfangen, dass Entschuldigungen nicht länger ausreichen.

Ich liebe ihn, aber nicht genug, um seine Ablehnung zum Wohle seiner Seele zu riskieren. Ich liebe ihn, aber nicht genug, um ihm zu sagen, dass ich langsam innerlich sterbe. Aber ich sage mir selbst, dass ich ihn zu sehr liebe, um ihm weh zu tun.

Also bleibe ich, verdamme uns beide, da wir diesen Kreis für immer wiederholen.

- ENDE -


PS: Meine Entschuldigung an alle Shipper, aber ich musste ehrlich sein. Abgesehen davon, dass Mulder in den nächsten Jahren einige ernste Erforschungen seiner Seele unternehmen würde, ist dies die einzige Art, wie ich mir den Ausgang einer romantischen Beziehung zwischen den beiden vorstellen kann.
Sie sind bereits sehr körperfunktionstörend meiner offenen – Experte – auf –diesem – Gebiet – Meinung nach.
*seufz* Ich wünschte, es würde einen anderen Weg geben – das ist der Grund, warum ich ihn in „Schism" in Therapie geschickt habe.