World of X

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Can't go back to where we started

von Kinona

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Wir haben es getan!

Das ist die unverblümte und unglaubliche Wahrheit. In meinen Augen noch viel unglaubwürdiger als all die Fälle, die wir bis jetzt bearbeitet haben. Doch es ist die Wahrheit. Mulder und ich hatten Sex. Es ist so verrückt, dass es fast schon wieder banal klingt.

Es geschah an dem Abend als er aus England kam. Ich hatte Daniel wieder getroffen. Und Daniel hat es schon immer geschafft mir das Gefühl zu geben eine Frau zu sein. Eine begehrenswerte, kluge, junge Frau.

Und ich war so ausgeglichen wie schon lange nicht mehr. Seit langem hatte ich wieder das Gefühl, das mein Leben in geregelten Bahnen verlief. Ich hätte wissen sollen, dass das nicht lange anhalten konnte.

Jedenfalls geschah es in dieser Nacht zum ersten Mal. Wir haben stundenlang geredet, und wenn ich ehrlich bin, könnte ich nicht einmal sagen worüber. Und irgendwann bin ich dann an seiner Schulter eingeschlafen. Doch als er mich ins Bett tragen wollte, wachte ich auf. Ich kann mich noch genau erinnern, wie seine Lippen zum ersten Mal meine berührten.

Nun ja, es war nicht wirklich das erste Mal. Wir hatten uns schon früher geküsst, doch diesmal war es anders. Jede Berührung, jeder Blick war plötzlich neu. Ich glaube, wir wussten selber nicht so genau, was da geschah. Ich fühlte mich so unbeholfen und aufgeregt wie ein Teenager. Ja, ich war richtig nervös, denn irgendwie wusste ich genau, was passieren würde. Und ihm ging es genauso.

Vielleicht war es naiv, doch in diesem Augenblick glaubte ich wirklich, das alles gut werden würde. Es fühlte sich richtig an. Und so verrückt es klingt: Sex mit Mulder war die natürlichste, unglaublichste und schönste Sache der Welt. Es war... es war als würde ich nach langer Zeit endlich wieder nach Hause kommen.

Ich meine, sicher hatte ich schon daran gedacht, aber ehrlich gesagt hatte ich Angst davor. Es war etwas, worauf ich schon so lange gewartet und gehofft hatte, dass ich glaubte, meine Erwartungen könnten nur enttäuscht werden. Falsch gedacht!

Doch worauf ich nicht vorbereitet gewesen war, war das danach.

Es war nicht wirklich das Büro, das ein Problem darstellte. Immerhin war es ein offenes Geheimnis, das Mulder und ich schon lange mehr als nur Partner waren. Und den Gerüchten zufolge und den Sprüchen auf der Männertoilette nach zu urteilen trieben wir es eh ununterbrochen. Und das seit Jahren.

Das Problem waren wir!

Auch wenn ich zunächst schockiert und enttäuscht darüber war, aber Mulder hatte recht: Wir konnten keine Beziehung eingehen. Es war einfach zu wenig.

Nicht das ich ihn nicht lieben würde, es war etwas anderes. Irgendetwas fehlte. Etwas, von dem ich immer noch hoffe, dass es sich noch entwickeln wird.

Und das ist es nun!

Wir haben Sex.

Die körperliche Vertrautheit tut mir gut. Unsere Berührungen haben nun eine vollkommen neue Dimension bekommen.

Wir sind Freunde. Gute Freunde. Sehr enge Freunde. Und wir haben Sex. Und seitdem weiß ich, weshalb man so etwas normalerweise nicht tut. Man mischt keine Freundschaft mit Sex, und das hat seinen Grund.

Niemand weiß, was zwischen uns passiert ist. Im Büro ist alles beim Alten. Nur ab und zu, da kommt er vorbei, oder ich gehe zu ihm, und wir reden. Wir reden, und dann schlafen wir miteinander. Und dann sind wir damit beschäftigt, so zu tun, als ob nichts passiert wäre. Nicht darüber zu reden.

Das geht jetzt schon seit fast drei Monaten so.

Und seitdem bin ich manisch-depressiv. Es gibt nichts Ausgeglichenes oder Normales in meinem Gefühlsleben mehr. Nur noch himmel-hoch-jauchzend und zu Tode betrübt. In einem Moment genieße ich es einfach nur in seiner Nähe zu sein, und im nächsten sterbe ich tausend Tode, weil ich ihn nicht berühren kann, nicht einfach küssen kann, wenn mir danach ist.

Und das geht, wie gesagt, nun schon seit fast drei Monaten so. Ich weiß wirklich nicht genau, wie lange meine Nerven das noch mitmachen. Aber was bleibt mir anderes übrig als zu hoffen, das es irgendwann vielleicht doch mehr wird?!

Wer hätte gedacht, das eine sehr enge Freundschaft und körperliche Anziehung nicht reichen?

Manchmal frage ich mich, was passiert, wenn es nicht klappt. Wenn sich gar nichts entwickelt. Oder wenn da plötzlich eine andere Frau ist. Ich frage mich, was passiert wäre, wenn wir diesen Schritt nicht getan hätten.

Doch jetzt ist es zu spät.

Ganz davon abgesehen, dass ich nicht damit aufhören will Sex mit Mulder zu haben, glaube ich auch nicht das wir es könnten: Es gibt Dinge die man nicht rückgängig machen kann. Man kann nicht einfach sagen: Es war falsch, lass uns noch einmal von vorne anfangen. Lass uns zurückgehen zu dem Punkt, wo wir begonnen haben. Und mir wird immer klarer, dass es keinen Schritt zurück gibt.

Das macht mir Angst.

Ich habe Angst davor, nicht stark genug zu sein um zu vergessen. Falls wir irgendwann einmal feststellen das es falsch war, was wir getan haben.

Und ich versuche mich mit dem Gedanken zu trösten, das etwas was sich so gut und richtig anfühlt nicht falsch sein kann. Und ich versuche mir einzureden, dass wir füreinander bestimmt sind. Dass Dinge, die passieren sollen, passieren. Und dass das was passiert ist, passieren musste.

Denn tief in meinem Innern weiß ich, dass ich mir ein Leben ohne Mulder nicht mehr vorstellen kann!

Doch ich weiß nicht, wie lange ich noch die Kraft dazu haben werde mir das einzureden.

Und ich fürchte mich vor dem danach...
Ich weiß, dass ich in letzter Zeit ziemlich krankes Zeug zusammenschreibe, und ich hoffe das sich das bald ändern wird. Doch momentan versuche ich nur irgendwie mein Gefühlschaos zu bewältigen. Und dabei ist das hier so etwas wie eine Selbsttherapie! Also einfach nicht beachten. Aber falls es euch doch gefällt: Lasst es mich wissen!
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